Vajon meddig érdemes fáradozni egy kapcsolat megmentésén? Feláldozhatod lelked épségét érte? Megéri kockáztatni?
Sok esetben azt mondhatjuk, hogy igen. Viszont nagyon ügyesnek kell lenned ahhoz, hogy ki tudd választani azokat az alkalmakat, amikor magadat kell az első helyre tenned. Kitűnő érzékkel kell rendelkezned ahhoz, hogy meglásd a másikban az esetleges lehetőséget vagy a kudarcot.

Én személy szerint kitartó embernek tartom magam, talán néha túlságosan is ragaszkodom az olyan dolgokhoz, amik már nem az enyémek. Csökönyösen bízok a szép emlékek erejében, s nem adom fel, akkor sem, ha már rég meg kellett volna tennem. Volt egy fiú, akihez egy boldog nap miatt ragaszkodtam igazán. Vagyis nem egy nap, de az volt a fordulópont, amikor már nem tudtam elengedni, nem tudtam magamat az első helyre tenni, s csalódtam. Az a nap csodálatos volt, igazán boldognak éreztem magam, szinte szárnyaltam. Nevettünk, s nem voltunk együtt, de külső szemlélő számára annak tűnhetett. Aztán vége lett a napnak, búcsúzott, s én nem fogtam fel, hogy nem csak aznapra búcsúzik. Eltűnt hetekre, s ha írtam neki, érdektelenül válaszolt, majd egyszer csak megint feltűnt. Bocsánatot kért, szánta-bánta bűnét, s én megkönnyebbülve bocsátottam meg neki. Az volt az első komolyabb hibám. Innentől tudta, hogy akárhányszor eltűnhet, én mindig várni fogom. Sokszor elhatároztam, hogy ez nem így lesz, de mindig kudarcot vallottam. Szerethet egy ember úgy is, hogy tudja árt magának? Árt a saját szíve nyugalmának? A válasz igen, az ember néha túlságosan is mazochista.
Ebben az esetben egy nagyobb kudarc billentheti ki az embert saját maga okozta rózsaszín ködből. Az én ártó kapcsolatomban éppen pár napja érkezett meg a felébredés okozta állapot. Egy barát azért van, hogy tudj kire támaszkodni, s kinek elsírni a bánatodat, nevetni, illetve bajban segítséget kérni. Nos ez az én „kapcsolatomban” soha nem valósult meg. Akárhányszor kértem segítséget mindig volt valami ürügy, valami kifogás. Viszont én mindig támogattam, s ott voltam számára, amikor kellett. Igaz, hogy sokat csalódtam, de szerettem őt, s megadtam neki az első helyet az életembe. Hiba volt. Hiszem, hogy mindig önmagadat kell az első helyre tenned, hiszen életünk feladata önmagunk megismerése. Nem mások kapcsolatai mentenek meg minket, hanem sokszor mi magunkat egyedül. Éppen ezért gondolkozz csak el! Te mindent megteszel magadért? Avagy ideje rendet rakni az életedben? Szórd csak ki belőle az érdekembereket, hiszen nincs szükséged rájuk. Csak akadályoznak, s még több feladattal látnak. Legyél okos, s bátor. Erre születtünk, s ezért vagyunk.

Végig gondolva van még egy ember, akinek nem tudok nemet mondani, akihez túlságosan is ragaszkodom, aki bánt, s szeret egyszerre. Sok ellenérv van ellene, de ott van az a dolog, hogy szeretem. Lehet nem illünk össze, mint egy pár, viszont barátként nagyszerűen működünk. Őt érdemes az életembe tartanom? Magam sem tudom a választ. Szerelmesekként rengeteget veszekedtünk, s csak úgy szikrázott a közöttünk lévő ellentét okozta energia. Barátként jók voltunk, mégis elkapkodtuk a váltást. Itt is a szép emlékekbe ragaszkodok, hiszen annyiszor segítettünk a másiknak. Megmentett, s megmentettem.

Ez a tipikus példája annak, hogy egy barátság mennyivel többet érhet, mint egy múlandó kapcsolat. Én azt tartom, hogy minden életszakasznak meg vannak a maga nagy dolgai, s ez alól „életünk szerelme” sem kivétel. Nem hiszek az örökké tartó szerelembe, de a szerelembe igen. Írásaimba mindig nagy becsben tartom, s az egekig magasztalom. Viszont a barátság más. Egy fokkal kevesebb, s több is. Nincsenek fölösleges kötöttségek, tudat alatt vagy hűséges a másikhoz, s nem azért, mert együtt vagytok, egy kapcsolatban.

 Vajon lehet barátságból szerelem, majd barátság megint? Örülnék neki, ha erre egy hatalmas igen lenne a válasz, de csak bizonytalanul tudom kinyögni, hogy talán. Bízok benne, s ez a bizalom erős. Ha felforgatunk mindent megint, akkor vissza lehet alakítani,nem?

Véleményem szerint, ha szeretsz valakit, akkor mindent meg kell próbálnod. Maximum, ha belebuksz,akkor te nyugodtan alhatsz, hiszen megtettél mindent.
Azonban egy kapcsolathoz kettő ember kell, mindenfajta kapcsolathoz. Nem akaszkodhatsz rá, s nem várhatod el tőle, hogy úgy ugorjon, ahogy te fütyülsz. Kemény kompromisszumok kellenek, s engedmények. Nem rendelheted alá magadat teljesen, de engedned kell.

Összegezve, tudom, hogy nagyon nehéz felismerni egy ártó kapcsolatot, de néha szelektálnod kell. Zárj be egy ajtót, s száz másik fog kitárulni előtted.
Az élet csodás, hidd el hát te is ezt!

Vajon mikortól számít egy kapcsolat mérgezőnek? Mikor árt többet, mint használ?
Sokan azonnal rávághatnák, hogy ezt egyszerű megmondani, de gondoljunk csak bele. Nem sok ember van tisztába azzal, hogy valóban mit is akar, mit vár el az élettől, mit kaphat meg, miért küzdhet, s mit érdemel. Sokan belemennek haszontalan kapcsolatokba, mert egyedül érzik magukat, s nem elég erősek, hogy kilépjenek, merjenek váltani. Ilyenkor csak maguknak ártanak, behódolnak egy olyan férfinak, akit valójában nem is szeretnek.

Ezekben a kapcsolatokban sok rossz ellenérzés érhet. Érezheted, hogy te mindent megadsz, s a lehető legjobbat nyújtod, mégis kevés. Mégsem jó soha, amit teszel, amit adsz, amit mondasz. Egy idő után talán te is elhiszed, hogy ennyit érsz, de ez nem igaz. Nem szabad hagynod, hogy más befolyásoljon, más ingadozó lelkiállapota mondja meg, hogy te mennyit is érsz. A legerősebbek tudják mikor kell váltani, s mikor kell magukat az első helyre helyezni a szerelemmel szemben. Azonban az ilyen ember kevés. Sokan szenvednek egy kapcsolatban. Ennek több oka is lehet.

Te annyira bele vagy zúgva a párodba, hogy mindent elnézel neki. Lehet még az exéhez ragaszkodik, s egy pótlék vagy számára, akivel elszórakozhat, amíg nem jön vissza az igazi. Mind a nők, s mind a férfiak kitűnően meg tudják játszani magukat egy nagyobb cél érdekében. Véleményem szerint ez az egyik legnagyobb hibája a mai embereknek. Szerepet játszanak, s nem törődnek azzal, ami igazi. Saját magukkal és saját maguk megismerésével. Egy olyan kapcsolat, amibe az ex mindig beavatkozik soha nem hosszútávú. Egy állomás leszel az életében, de nem a végállomás. Ilyenkor kell váltani, elhagyni, s bátornak lenni.

Szerintem először a saját elvárásaiddal kell tisztába lenned. Nem szabad túl magasra tenned, de legyen három olyan dolog, amiből nem engedsz, ha beleszakadsz is. Ez a három dolog legyen a döntő, amikor párt választasz. Kellenek elvárások, hiszen, ha nincsenek, akkor minden jött ment gyökérrel összeakadsz. A legerősebb emberek ismerik magukat, s ahhoz mérten választanak. Nekik mi a legfontosabb egy kapcsolatban, s ha szerencséd van, akkor a párodnak is hasonló értékrendje van. Ha nem, akkor válts. Sok ember szaladgál a világban, s mind arra vár, hogy megismerje élete szerelmét. Nem esélytelen, hogy az egyiknek – vagy akár többnek – te vagy az. Soha nem szabad feladni a reményt, amit oly nehezen megszerez az ember. Kínkeserves csaták által rátalál, s ilyenkor soha nem engedi. Legyél te is erős ember, s merd magadat tenni az első helyre, mert ez a legkifizetődőbb.

Én sokszor nem tettem ezt. Mindig háttérbe szorítottam a saját rossz érzéseimet, s más hamis tulajdonságait helyeztem első helyre. Tudtam, hogy nem szabad, s rossz dolog, de nem tettem ellene semmit. Hiba volt. Miért csinál ilyet az ember? Miért nem bátor inkább? Ilyen lenne a mai világ?

Véleményem szerint egy hosszútávú kapcsolat titka egymás kölcsönös megbecsülése, szeretgetése, s bizalma. Nagyon romantikus embernek tartom magam, s nekem fontos ez egy kapcsolatban. Nem kellenek hatalmas ajándékok vagy drága vacsorák. Elég ha átölel, megpuszil, s őszintén a szemembe mondja, hogy szeret. Ilyenkor tudom, hogy törődik velem, s fontos vagyok számára.

Még egy jó tanács. Egy új kapcsolatban a párodat ne hasonlítgasd az előzőhöz. Ne keresd benne az exed hibáit, s rossz tulajdonságait, mert ez mérgező. Sértő az önbecsülésre, s a lélekre is. Legyél inkább nyitott, s akard az új dolgokat. Ismerd meg azt az embert, akivel vagy, s ne azt keresd, akivel voltál. Itt jön újra a képbe a félelem. Félsz attól, hogy ugyanazt a hibát elköveted, s összetörik a szíved. De egy új emberrel nem követed el ugyanazt a hibát. Hibázhatsz, de nem ugyanazt, mivel más az ember. Nem tudom elégszer kiemelni, hogy milyen bántó, amikor egy másik ember hibáit látják meg benned, s ezek szerint helyeznek el az életükbe.

Gyávaság, félelem, rettegés, önbecsülés hiánya

Nem ezek a szavak irányítsanak. Csak menj bele valami újba, s merd lezárni a régit, hiszen az elmúlt.

Összegezve az egészet tudnod kell, hogy mikortól mérgező egy kapcsolat, s ezt csak onnan tudod, ha van egy bizonyos önbecsülésed. Becsülnöd kell magadat, s nem mazochista módra szenvedni, s tűrni. Légy te is erős, s független ember. Nem félj egyedül maradni, s értékeld ha van valamid. Szeresd magad, s szeretetet fogsz kapni. Légy az, aki akarsz lenni, s ne hódolj be!

Vajon manapság a hűség már csak egy elhasználódott szavacska, amelynek kikopott a jelentősége az évek során? Akarom hinni, hogy akik összetartoznak, azok képesek feltétel nélkül megbízni a másikban, s a bizalomért cserébe hűséget kapnak.

Hiszen e nélkül a régi módi szó nélkül nem létezhet párkapcsolat. Amikor valakivel kimondjátok, hogy „szerelmesek vagytok”, akkor egyfajta kockázatot vállaltok, s csak úgy nyerhettek, ha adtok is. Azonban, akik megcsalnak másokat, megcsalást kapnak az életbe.

Két lehetőség van. Az egyik, hogy megzabolázod magad, és maradsz egyenes gerinccel egy tiszta párkapcsolatban, avagy bele sem mész egybe.

Fölösleges vitákat és összetűzéseket lehet úgy elkerülni, ha csak a biztosba mész bele, s nem divatból „szereted” a párodat. Egy kapcsolat áldozatokkal jár. Több millió férfi avagy nő szerelméről mondasz le egy ember miatt. A legjobb benne, hogy ha igazán működik a dolog, akkor abszolút nem érzed tehernek, s kényszernek. Nem akarod megcsalni, s mással hetyegni, hiszen őszintén megbecsülöd, s nem akarsz neki fájdalmat okozni. 

Aztán van egy másik nézőpont, amikor egy új dolgot akarsz kipróbálni, de a beváltat sem akarod elhagyni. Ez rohadt nagy önzőség, s emberi szánalom. Egy párkapcsolatban nem magadat helyezed az első helyre, az a párod dolga.

Mégis feltételezzük fel, hogy nem tudsz hűségesnek maradni. Ennek több oka is lehet. Először is nem szereted igazán a párodat, máshol keresel vigaszt, de közben magaddal azt akarod elhitetni, hogy jó helyen vagy. Ez önámítás és hazugság. Ha egyszer mást választasz az állítólagos szerelmed helyett, akkor egy törés keletkezik a lelkedben, amit nem fogsz tudni figyelmen kívül hagyni. Ez a heg megmutatkozhat úgy, hogy több megcsalás következik, hiszen mindig az első a legnehezebb. Megmutatkozhat úgyis, hogy betegesen elkezdesz féltékenynek lenni, hiszen tudod, ha te megtetted, megteheti a párod is. Akárhogy is történik ez a heg egy sebbé fog átalakulni, ami nyomot fog hagyni a kapcsolatotokon.

Semmi nem lesz a régi, hiszen a kezdeti rózsaszín ködöt nem fogod  tudni visszahozni lelkiismeretfurdalással  a belsődben. Kezdhetsz ezek után akármihez, a tudatodban ott lesz a kis ördög, ami nem fog hagyni nyugodni. Szánhatod, bánhatod a bűnödet, de a párod általi feloldozás nélkül semmit nem érsz el. Őszintének kell lenned vele, s bevallani bűnödet, s az okát.
Igen, első lépésnek meg kell keresned a valódi okot, ami miatt így cselekedtél. Nem foghatod az alkohol okozta mámorra, a barátok általi hívásra, s mindenféle szánalmas indokot mellőznöd kell.  Csak kutasd fel, s gondold át.

Lehet megromlott egy kicsit a kapcsolatotok, s más több szeretetet tudott nyújtani neked. Jobban kifejezte a lelkesedését irányodba, s láttad a szemébe azt a bizonyos csillogást, amit már régen hiányoltál.
Ha tisztáztad az indokot, akkor keress rá megoldást. Elmesélheted a párodnak a valódi indokot, de ha a személyisége okozta okot találtál, akkor rossz helyen vagy. Egy olyan férfi mellett, akinél nem kéne. Nem tudsz embereket megváltoztatni, ha ők nem akarják viszont. Nem tudsz egyedül világot megváltani, ha nincs segítséged, s viszont akarás, visszajelzés.

Mindenképp meg kell próbálni megmenteni egy kapcsolatot, de ha túlságosan durva a helyzet, akkor el kell engedni. Hiszek abban, hogy minden életszakasznak meg van a maga igazi, nagy szerelme. Nincsen örökké tartó, hibátlan kapcsolat, avagy olyan ritka, hogy soha nem hallasz róla.
Sajnos napjainkban sokan a könnyebb utat választják, s nem mennek végig a megismerési folyamaton, a hibák feltárásán. Ez által önmaguknak okozzák a legnagyobb hibát. Nem fogják tudni soha megismerni önmagukat, s az életük nem teljesedhet ki.

Mindennek meg van a maga rendje, s néha egy lassabb, de tartalmasabb utat kell választani, ha igazán nyerni akarsz.